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嗯，我想说的是像我这样贤惠会做饭的女生已经不多了，快抓紧吧~asa（最近很喜欢说asa，发神经）看得出我要做什么名菜吗？猜不到吧？哼，猜得出还叫名菜！？
*“为什么过两天就放寒假了，我却一点都开心不起来呢？”
“因为啊，这两天期末考试啊。T^T 。”
终于考完了，好开心啊好开心。第一次考物理那么会，但是对不对就是另外一回事了。
*真是真是真是的！写好了告别信但是却没有给出去。开始很懊恼，现在很淡定，有些庆幸。没有让他知道我自作多情的事情，万幸。asa。不过，真心祝福你过得好，事事顺心。其实我觉得事事顺心心想事成什么的虽然说起来很平凡，但是是最奢侈的祝福了，能这样就已经能过得很快乐了。
*“那是因为你们的感情不够深”。真的是我们的友情不够深刻吗？想要努力维系都找不到足以连接这么远的距离的绳子。距离最可怕，把曾经亲密无间的人生生扯开，再见时平淡到让人心凉。
*雅虎的邮箱进不去了，总说我密码错误。（可恶，我全部账号都一个密码怎么可能会有误啊！）微博不能上了，不难过，一点都不。微博才让我难过。
*翻电脑里面的照片。居然被我找到表弟一张南宁时的七照，哈哈哈，戴个黑超，躺在床上，一脸很沉醉的样子。笑死。还有我们很小的时候的照片。我站中间，旁边是妹妹和表弟，三个小人好可爱。那天三姨和我说以前的事情，其实就是说我们小孩子刚认识的时候，到现在十几年过去了。想到去年到深圳的时候，鑫鑫还很羞涩呢~哈哈哈，你想想一个差不多一米九的很壮的男生居然很羞涩。真温馨啊。哈哈哈。
哈哈哈，是不是很可爱，姐姐我也是瘦过的呢。*都说女大十八变，人家都是越变越好看，越变越瘦。我怎么全倒过来了！不公平！懊恼死。
*某画画论坛看见人家写的毛笔字。那个心水啊，写的真好。其实开始看古代电视剧的时候，看见他们写信，那字是真的好看啊。买了毛笔和字帖准备过寒假练，但是一回到家就开电脑写博了。
马颖说我想一出是一出。嗯，她说对了。。。。。*完
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有时候只是想说一句话而已，不想写在签名上，更不想写在微博上，感觉差劲到爆
。大巴就不会这样。每次帮它换很好看的模板就算没有访客，我也觉得很开心。唯一一个真心愿意写东西的地方，闲下来的时候我就看我以前写的东西，感觉有好有坏，有些赞同不赞同。“日记本来就只能代表当天当时的心理感情，纠结于小小细节未免太过偏颇。”这些都是我成长历程啊，或许有些坎坷不断，或者没有丝毫成长地方可言，哈哈哈哈，矫情死~~*怕是我真的喜欢上他了，我竟然这么在意他说的话，想到我就懊恼，可恶。“我不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎。可是如果你真的不来找我，我只会确定，你果然不喜欢我。”谁说的啊！那么得我心？
*又把华胥引看了一遍，宋凝的故事看了三遍还是止不住流眼泪，说实话，宋凝就是我心里的一直希望的女主形象，既然你不爱我，我便在一旁好好过，即使不那么好过。可是真正像宋凝这样了，还真的是难以承受啊，心里仅存的那点希望随着沈洛的离开，什么都没有了。再说句实话，最后的结局也是我心里所想的完美结局，宋凝走了，只剩沈岸后悔不已。真的，以前我看小说的时候就是希望这样，可是女主们都懦弱的要死，终究还是不够决绝。可是真当剩下这样让人唏嘘不已的结局的时候，心里难受到爆！多希望还有个后记写宋凝和沈岸的幸福啊。
*可恶，又矫情了。作业还有一摞，放假最后一天，居然还在写博，有种想撞墙的冲动。谁来帮我把我的懒筋抽掉啊！我真的需要动力！！在这么下去我就完蛋了。（摇晃）你懂不懂啊！！
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新年好啊新年好，我要开始进化成另一个坚定不催的新一代完美少女了，哟嗬。哈哈，还真是够厚颜无耻的。
*最近在看生活大爆炸，萌死谢耳朵了。
*一放假我就头痛欲裂，可能是睡眠一下子得到补充，有些缓不过来。就像一个受虐狂，本来不爱被虐，但是总被虐，虐着虐着就受了，等到你不虐他的时候，倒会不习惯了。我是指我的睡眠系统。
*又到过年时。今年纯姐姐要结婚。舍不得。傻玲玲的姐姐也准备结婚，于是吃饭时的话题总是围绕着结婚这个话题展开。囧里个囧，才多大啊你们，想太多！不过，纯姐姐祝你幸福啊~
*“你喜欢我什么我改还不行吗？”“我就喜欢你不喜欢我，你改啊！”
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十二月三十一，时间会不会过得太快了点。
整整一年都活在矫情和纠结当中，自己把自己折磨的死过去活过来，并不乐在其中，而是深陷其中。想要的改变统统没有，不想要的变化向我统统袭来。我恨透了现在这个斤斤计较，尖酸刻薄，面目全非的自己。我已经不再妄想变回以前了，只希望我能减轻些现在症状。可恶！
*我总说不想让自己留下遗憾，所以总是下决心去做些事情，到最后还是什么都没完成。认真想想的时候才发现，那些简直就是些不可能完成的任务啊。总是突然就涌起一股劲头，勇敢往前冲，再撞个头破血流。那么多次了，仍不改悔。
*想想半年后我离开到达另外一个城市，第一次有了恐慌的感觉。从前我总是觉得自己适应能力很强，到了沙漠我也能化身骆驼。对比现在，快要抓狂。
*一直以为自己会先离开。没想到你会先走，有点难过。哈哈。祝愿你一切安好。
*妈妈 生日快乐。
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*如果可以的话，我不介意你叫我爱因西坦的啊~哈哈哈哈哈哈哈。
*我想着这样的的一个场景：
在我即将离开的那天，在你身后，看着走了好远好远的你，我喊出你的名字，待你回头的时候，我用只有自己才能听得见的声音说：我喜欢你很久了，你永远也不会知道。
我喜欢你，可我永远都不会让你知道。
*下了两场的雪，越来越冷了。黑眼圈越来越重，眼袋也出现了。
讨厌啊啊啊啊。脾气变得越来越差，快要成神经病了，我不想这样的啊！！！！话说找到以前小学同桌的围脖（前面有提到过的），完全成了个美少年啊。而且还是那种很谦逊很努力的人！完全想不到！唉，后悔当年木有勾搭他~哈哈哈。（你丫就是个花痴，pia飞————）
*明明这些日志过得很充实，却不知道该记些什么。
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我要开始努力了！！！真心觉得自己在很多方面变化了很多很多，有好的也有不好的。从前完全不会和别人讨论关于学习的事情，甚至还会很看不起那种人，原谅我当时的思想觉悟低下，可是现在不会了，甚至有时候会变得像个唠叨的老婆婆，和身边的人说要努力，要为自己的前途着想。总之，我会好好努力的。*
“太在意别人的眼光是因为你的内心不够强大”
我一直就不是个内心强大的人。一直以来也没有办法让我不顾及别人对自己的看法。可是，有什么办法？
“很讨厌你长时间的忽视我，又在某一天忽然和我说笑起来，就像什么事情都没有发生过一样。”
高低能，一直以来都很想和你说一声对不起。我的自私让你受到很多的伤害，尽管如此你也愿意当做什么事情也没有发生过一样的原谅我，决口不问我原因，只是一如既往的对我好，把我当做朋友。谢谢你。不是你所说的“朋友之间不用讲谢不谢的”，而是从心底的想告诉你，谢谢你所给的友情。
最近看了些季羡林老先生说过的话，那些为人处事之道于我感触颇深。我想成为像他说的那样的人。这段路应该还很长很长。
*
知道了蓝衣去的大学，于是某天怀着很好奇的心情点开了那个学校的贴吧，基情一片啊！无比担忧的按了x退出去了。不禁很难过的想，当初还在为他将来会被一堆优秀的学姐学妹围住花痴而担忧，却忘了还有学弟和学长这一重威胁
。不过吧，就算蓝衣最后一句话也没有和我说就把我删了这个举动让我伤透心，我还是会很喜欢他的，毕竟他是个很优秀的人啊，这个年代很少见了，长得帅，学习好，有上进心，不骄傲，不近女色（这是好还是不好？）……我发现我把长的帅放在第一位了，肤浅，太肤浅了！唉~
一直注意一个以前的男同学的QQ签名，每次都让我很开心啊，越来越猥琐了。哈哈哈哈。
*
祝祖国62大寿快乐。祝越来越繁荣昌盛。国人生活会越来越好。（真心的，不矫情。）
-
又到一年中秋时。想到去年发生的种种荒唐事情我就心酸。不带你这么坑爹的！
*
连下了两天的雨，所谓一场秋雨一场凉，果然气温一下就掉下来了。再过两天叶子就要发黄了，然后掉到地上被踩得脆脆的声音心情爽快。以前在学校里面扫落叶，一扫一堆，感觉很有成就感。
记得以前看了一部小说，男主角叫做叶知秋，然后看到那句“一叶落而知秋”，就完全被吸引了。
我也生在秋天，但是过去十多年都没有真正感受到秋天的气息，夏天和冬天的变化不太明显，花不凋叶不落。来到北方之后才真正感觉到秋天，叶枯草黄，天也开始提前变黑了。很是萧条。
现在外面的树叶还是绿的，我在等它泛黄掉落。
*我在很努力的练字。
*记住如果我表白，那一定是我打定主意要放弃他才会选择表白的。
有些话，不说出来心里永远有遗憾；若说出来，就意味着以后我再也不会惦记他。这是在天涯上看到的一段话。 -
最近频繁换模板。想起当年刚弄博的时候，到处收集小图片，自己做模板，费尽脑细胞钻研CSS什么的。想起来都庐山瀑布汗，而且模板质量现在回想起来我想拿块豆腐撞死。不过还是很有成就感的。
（话说我现在在听lily allen-friday night，这个公仔好有节奏感啊。哈哈哈，好有爱。）*和朋友们在一起真的很快乐。总是笑的很大声，发自内心的开心。喜欢互相说对方的不好，在你说话时突然来一句噎死你的损人话，但是一点也不影响彼此之间的友情，坚实可靠。想到你们我就很开心，
换了一首歌，发现那个小公仔居然还能跟得上节奏。哈哈哈哈，好欢乐。
*呼吸，我很喜欢这个名字，是我名字的谐音，你听得出来吗？
当时听到蔡昊佑的两人，我就很开心。因为第一句就是“呼吸很轻……”哈哈哈哈哈哈哈
*拿了一个本子开始写日记了。写给多年后的我的日记。记录美好年华里面我发生的难忘的事情，关于和朋友们天天唧唧咋咋的快乐，关于暗恋的男生的矫情，关于记忆力衰退的烦恼，关于那些快乐和不快乐的一切都写进去，给以后的我看。或许回头看的时候会很无奈哭笑不得吧，以前做了那么多蠢事，但是总是一件很有意义的事情不是吗？我想留下点什么给她。希望她那时过得很幸福快乐。
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想把微博注销了。我突然发现在那里很孤单，滋味让人讨厌。不过，还是留住看看冷笑话好了。
*发现一个乐团 洛克班。
生命的价值要由自己来决定
你可以很窝囊
也可以很很很很很潇洒
--《征服世界》我现在却处于想潇洒却又很窝囊的地步。我恨死我这犹豫不决的性子了，我希望有一副铁石心肠！很认真的说。
*只要我对你眨眨眼 你就微笑
你会思考我说的每句话 期待一个确定的回答
--《我想你的快乐是因为我》这是多少人想要到达的境界啊，想在别人的心里降落，占领一个一席之地。但是这么久了，我都没有得到你的降落允许，看到我，就像看到入侵者一般，用机枪扫射下来。
*语文老师问：说几个有关月亮的诗句吧。
继予兄胸有成竹站起来，念了一句：“大漠孤烟直，长河落日圆。”
*某天下午和朋友们吃饭，宝星讲了一个笑话。
“有两个老人家都有点耳聋，有一天一个老人家抱着个鱼缸，另外一个问他说‘你干嘛去啊？’‘我钓鱼去。’‘什么？你钓鱼去啊？’‘不是，我钓鱼去！’”
*妹妹总是说我俗。但是我最近很喜欢头花。哈哈哈
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“你没戏了，仰慕他的女孩子多着呢……”MR刘如是对我说道。
其实我没有怎么想太多的啊，只是感觉青春很短暂，我要为它做点什么，而且我已经为所有可能的结局做好打算，时时刻刻都在盼望着一年后我所处的地方，可以重新开始的地方。只是……这种话我听了很难过啊喂！
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“如果从今以后让你把廿四小时叫做‘一年’而不是是‘一天’呢？”“这样子很别扭啊。”“为什么？”“因为叫惯了”
那么，要是一开始的时候就规定廿四小时叫做“一年”这个名字，还会别扭吗？
有一个人一直都很喜欢你，即使你不喜欢他，但是慢慢的对他的喜欢习惯了。然后那个人又突然抽身离开，不再喜欢你了。无论如何，都会有种失落感吧？我感觉吧，要么就是你在点点的接触中慢慢喜欢上他了，不然就是习惯所致。
习惯是件很可怖的事情。在不知不觉中吞噬你的防线，任意控制你的悲喜，对它躲闪不及，却抵不过它如洪水猛兽般的来势凶猛将你重重包围。
*
本打算去告白的。可是几次都没有见到人。算了，看天吧。
其实我台词都想好了。“同学你好，我喜欢你好久了。我没有别的意思，只是觉得吧，我喜欢你那么久了你都不知道，这对于你来说不是很不公平吗？我这个人别的什么都不行，就是一点，崇尚公平，所以我就来告诉你了。哦，对了，你能不能告诉我你考上哪所学校了？我以后填志愿的时候也能有多一点选择啊…………”
其实吧，我真正担心的是，到时候支支吾吾半天说不出一句完整的话。想的多好啊，说不出来又有什么用？我真真正正最担心的是，临阵逃脱。MY那家伙说的不错呀“你丫就是嘴能耐，就知道说去告白，看到人你就怂了。”
那，我就认怂吧。
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“金鱼是最快乐的，因为它的记忆只有三秒钟，但有些事情一辈子能记住。”
心里的大雾一直没有散去，到底是因为什么而堆积起来的我也不明白，原因多方面，去深究却又发现都不值得我做出那么大的改变。不值得不值得，好像这几个字总是在说，可是，到底什么才被值得？从来没有想过要去好好把握些什么，以致失去了许多许多本该会是我的。
慢慢的，我发现我已经变成了从前最讨厌的那一种人。当原本引以为豪的人际关系变成一个大问题，我还能喜欢我自己？
好想有一种魔法，能帮我清洗大脑，变回原来那个无忧的无畏的无谓的。或者，可以帮我选择性失忆吗？忘掉他，忘掉她，忘掉他，忘掉她，忘掉。
到底是因为什么，让你会想和我成为朋友？我很想问，却害怕你的答案。害怕看透一个人，也害怕看不明白一个人。害怕你上半分钟对我嘻嘻哈哈的开玩笑，下一秒就加入别人讨论我的不堪。太多疑，也是我的改变之一。
你说你懂我？不要和我开这种没营养的玩笑。连我自己都不明白自己想要什么不想要什么，你怎么能说你懂我？
我只是想变回从前，而不是维持现在这样的矛盾体的状态。该换个地方重新开始冒险了。
再不见了，别扭的家伙，你存在我内心已太久了。
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你抑郁吗？我很抑郁。我有理想的，真的有，即使不够那么伟大，我也依然憧憬着。
I need a phychologist.
你能做到永远都这么关心我，永远温雅地对我笑吗？即使我变得有多讨厌，多古怪？可以吗？想到的人很多。可是不能太贪心啊。
我想要从内心强大起来。
摘*亲爱的，记住！做一个内心纯良的人，可以长袖善舞，可以八面玲珑，但是必须有颗善良纯真的心。对待生活，要有希望有目标有原则，不抱怨不矫情不自欺欺人。试着修炼坚强勇敢的品性。要自爱。试着让自己的心里有着一个温暖的大世界，让进来的人不舍得离开。
会可以的。
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矫情病一犯，又把博客锁了。于是在这个天气无敌晴朗的冬末的早晨，窝着一肚子的火又点开了博客。
很久之前就被我压下去的愤怒的小因子正在心底叫嚣着叫嚣着，很久没有这样过了，好像又回到了当初的大白鲨时代。现在想想都有些难以置信，彪悍成那样。要是我有多啦C梦，我就坐时光机回到那时，对从前那个浑身都燃烧着熊熊火焰的少女说“我X，你丫不能温柔点！？你丫能不能不丢脸了！？”
实际上，却还是羡慕那个神经大条的暴力女的。
因为拧了某男的耳朵，害的他一个星期都不愿意和自己说话。和好朋友聊天聊到什么事情，没心没肺的哈哈大笑，傻不拉叽的跟着一起郁闷一起哭。见到喜欢的男生就做扭捏状，面红耳赤的玩害羞，被身边的人嘲笑无数次。有时也会像个花痴一样追着班草屁股后面跑，却被人家当做洪水猛兽般的躲，心底还发出感慨，又一个害羞的纯情的少年啊，师太罪过啊罪过。每天早上发的一瓶牛奶都会做豪迈状的将瓶口的纸捅开，然后再十分有气势的将冰冰冷的冻鲜奶咕咕咕全灌进肚子里面，装女侠的下场就是，肚子痛死你丫的……
后来，当初的豪迈的女侠不见了。时间的刀已经把她剁成肉酱然后卷到馒头里面蘸着番茄酱当做三明治吃掉了。
剩下了 不再疯闹却矫情无比傻x思春期的灭绝师太一朵。
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我在你们面前是不是就是一个不折不扣的大傻x？知道别人的伤痛你感觉很好吗？把别人的难过到处说你感觉很爽？既然讨厌我，为什么还要去知道我这些可笑的秘密！跟你有半毛钱关系啊！ 我讨厌死你了。
吸气呼气。姐很小气，真的很小气，所以现在我要气炸了。
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银杏树都变得光秃秃的了。
已经冬至了。昨天关心了一下温度，一看最低居然已经可以到零下了！再关心了一下从前居住过的城市，依旧是暖烘烘的。于是用十分怨念的心情和冻冰冰的手指敲下了这些字。
*一直有种事与愿违的感觉。期盼着他会给我来信息，看到手机的震动就小兴奋，点开之后却总是10086的服务信息或者是提醒我在某某高级消费区购物中奖的信息（赤果果的诈骗啊，我木有钱啊木有钱啊~）。我越发讨厌自己了，为什么还要去期待他的简讯！！！简直有病啊！！！等着朋友的简讯，点开之后我就愣住了，很忐忑的点开，开始期待的来了我却不知道要怎么继续了。没有回，把持住自己，要彻底断了那些念想。
结识了一位有着正太心的知心大叔。角色扮演游戏玩得不亦乐乎。他对我说的许多话从前我也对自己说过，原来还是有人和我想的一样的。大叔很幽默~哈哈哈哈哈哈。
*我想要大衣！我想要雪地靴！我想要暖烘烘的围巾和手套！
*每个晚上在外面吃晚饭都会去学校附近的书店蹭书看。眼光瞟啊瞟就盯上了绘心，甚得我心啊~以后我期期都要！
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我爱十月，属于秋天的月份，我出生的月份。秋天越来越冷了。
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九月初六
九月初五是湿湿的生日。她比我大一年零十天。在之前我一直都以为我会比她大，毕竟总是像个小孩子一样被我欺负。这么说好像我很坏。哈哈。但是我永远都难忘那个周日的早晨。我俩脱掉鞋子在校园里面跑，她追我逃。我也忘了那时说了些什么让她那么激动，但我记得的是追到小足球场时为了追上我把我扑倒坐在我身上的情形（诶？怎么说的那么歪？传说中的SM啊）。我躺在草地上，仰着头，那天阳光特别大，照的我都睁不开眼睛，很温暖，任由她用手上的拖鞋打我，又喊又叫。
真美好的友情 让我打从心底里感到温暖无比。我很幸运能够认识你们，即使哪天我将被淡忘。有种想拜姐妹的想法。哈哈。
近来发生了一些事情 让什么都变得莫名其妙起来，愈发强烈的拼命向外涌出一个结论，我一直都不愿意相信的结论，也许是我被骗了，可能是我被骗了，我真的被骗了。“喜欢是有的……当然要看你顺眼才会和你玩暧昧”“忽冷忽热，忽进忽退……”“其实你不喜欢他……只是一种惯性罢了……”其实还算不上真正的开始 我已溃不成军了，在把自己的心思向他全盘托出时，我就注定输了。
我难过但是却也不后悔，算是能够平静下来了，但是难过是真的，还以为自己会有多坚强，想的有多开，有多没心没肺，难过是真的。现在想想我都还想骂脏话。……也让我打定主意了，我已经开始失望并且也无所期望了。
本身我就不是一个意志坚定无摧的人，也注定我会在许多选择面前徘徊来去不定……我多希望我原本不是这样的人，是一些环境的影响，有多希望。我想做个干脆的人，敢爱敢恨，爱憎分明。神马喜欢就在一起的观念我遵循不了，总会为以后考虑过多。后来我又会想，为什么不让自己活在当下，以后会快乐或是难过都到以后再承受吧。如此如此，我准备好人格分裂了。
我很容易喜欢一个人 也很容易讨厌一个人。
公历十月十八日晚。
刚下了“再骂粗口就掌嘴”的决心，然后个个考试成绩就下来了，然后脸就肿了。
颓废的从历史办公室出来，遇到了马颖和宝星，竟说明天要请我吃饭，诧异之下答应了，没有多想。晚上回到家之后和爸爸说月考考得很差，原以为爸爸会骂我一通，没想到只是说了一句下次考好点就是了。莫名其妙的就觉得很感动，很认真的对爸爸说期中我会努力的。洗澡的时候就一顿狂哭，挫败感神马的都浮现出来了。突然想到，啊，明天是生日啊，原来是因为这个原因要请我吃饭，不住的又被感动的哭了。
公历十月十九日。
被带到一间宿舍门口前，怀着不知道是什么样的心情打开门。一个蛋糕一只蜡烛一片生日祝福。本以为已经做好心理准备了，但是还是愣在了那里许久，还是被感动到。
我真的很开心。谢谢马颖，谢谢宝星，谢谢蕊姐。虽然平凡却又很特别的生日。
九月十五
阴历生日。从前爷爷都会打电话跟我说生日快乐，爷爷总会记得。今年不会了，以后都不会了。话说十五的月亮都会很圆啊，今晚赏月。
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Dove means "Do you love me?"
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小日子过得很舒坦，接二连三的假期让我嘴巴不住抽筋，笑得。
期待了好久的运动会一下子就过去了。哈哈，我还是护旗手呢！
很开心。嗯，很开心。
跟BXMY去了家私展览。阴森森的。不过有好多镜子，然后我就兴奋了。越来越受不了自己了，看到能反光的东西就想凑上去照一下。
*
突然看到一个很久以前一个同桌的改变，变得帅了好多，嗯，其实人家小的时候也是小帅哥一枚。似乎他的眼光也没有怎么变，从前和现在都是喜欢肉肉的女生啊。
从前好多的同学都因为距离渐渐淡忘了，没有交谈了。总是努力的找话题去维系仅有的一点点关联，只是话题总是关联着从前所发生的事情，久而久之谈论回忆都变得无力起来。毕竟除了这些，就没有什么交集了。
*
他有那么爱你吗？何必让自己那么卑微。
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让那些都过去吧，即使过不去。
*
中秋的月亮好圆好亮。我好想爷爷。乡下祖屋里面应该变了许多吧？祖屋外面算是变了，不知道爷爷在天上能不能看得到。中秋快乐。
-
*
信。
我所宝贝的信件。都是寄给我的我所宝贝的信。
里面的内容看过许多许多遍，但不论看了多少遍都让我感到暖洋洋的。
真的，收到信的那种开心的感觉是无法用言语表达。
*
上当当买的漫画。夸一夸当当的发货速度。
《时间胶囊》里面附送了一张大海报和两个信封。
改天要开始寄信第三波了~我认真想想要寄给谁。多说我好话啊！！！！！哈哈
*
次的那个人不是我。没品的那个人也不是我。
*
爱上了养鱼。
开始买二十多一条的彩色的热带鱼回来养，没过几天就死光了。又买，又死。
囧。金贵的东西都不好养。
so，买了两条两块五的。到现在有一条活的好好的，另一条可能是活的太滋润，到处跳，在某个清晨跳出了鱼缸……真壮烈的结局，帅翻了。膜拜你。
*
昨天晚上睡不着，拿了个馒头在床上啃，啃着啃着我就睡着了。
不过躺着吃东西真不爽............
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你觉得我怎么样？
*
夏天要结束了，白天的时间开始缩短。
那晚从家里出去的时候 突然隐隐约约间闻到了一阵属于南宁的味道
像是湿湿生日那晚在仙湖街头游荡的感觉 很奇怪的感动 很熟悉的怀念
每个城市都有属于自己的味道气息 我一直都这么觉得的
却也总是在离开前往另一个城市之后才能感受得到
梁村长说等我回去请我吃螺蛳粉和老友粉（别加粉肠！）
其实我想吃的是东方外面那家蒸饺还有烧仙草
我想想烧仙草里面都有神马：
多多的龟苓膏+椰果+一大堆豆子+奶茶+花生=2.5元
那个时候班上组织去市里买表演的衣服 大家人手一杯烧仙草浩浩荡荡坐上89路公车
在车上毫不避忌的谈天说笑 一个多小时的车程也变得不那么慢了起来
……
我很想念 却不可以总是挂念
啊~对了 还有那家糖水铺。长痘痘的时候就买一大杯超苦的凉茶，好像是叫什么清热什么的，效果那个神奇啊。
不过玉米糖水很好喝，多多的玉米，很甜，吃起来好爽，现在想起来好有满足感。
我想去北海。即使夏天已经悄悄过去。
*
补加我帅气的背包一张靓图。我可怜的小手手被严重分化了。
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约定好的一起走 在分叉的路口却各自选择了不同的道路 。在乎你的人有许多许多 我只是那其中之一 极其渺小的之一。让你珍惜的人也有许多许多 我相信你也在乎我的 不过我也只是其中之一。我想说我也已经知足了 毕竟我和你没有从前那般亲密了 朋友多了 也做不到会平均的对待 总会有最喜欢的 最珍惜的 不过我已经不是了。只是我想说而已 我还是会难过。
我不过是其中的一个。
翻看从前的画图日记本，里面夹着我一时矫情写出的故事。
好像是看了《原来你还在这里》之后写的。
好~~~~~矫情啊~~~~~~
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眼睛越来越模糊。准备瞎了。
虽说开始极其抵触加之不愿意，抗拒了小小一段时间，可是后来渐渐地 开始越发有趣起来。
认识新朋友的过程很有乐趣，只要觉得自己开心，便全身心的接受对方。也不知道这样容易的接纳是好是坏，却也控制不了，那便就这样吧。
我想做到大胆无畏的去爱去讨厌，却总是会为后路考虑过多。
我害怕因为自己大胆的爱让自己变得满是伤疤。我也害怕因为自己满脸的厌恶而让人讨厌难过。
对，我叫胡矛盾。矛盾到矫情。
白色的是壮壮捡到的，黑色是艾妹妹捡到的，凑巧吧？之后我再插一脚，中间的松果是我的！哈哈
好了说说艾妹妹吧。嗯……怎么说呢？没什么好说的。那就不说了吧。哈哈哈
虽说你总是让我们叫你艾姐，但是……还是妹妹好听啊，显得多年轻了。就这么定了。
很喜欢和她一起逗壮壮，大房与二房的感情争夺战，哈哈哈哈哈，有趣。
而且，艾妹妹很能说，不论是说不要脸的话还是富有哲理性的话都能让人一愣一愣的（比如姐姐我）。灰常有思想，自从她说了一个晚自习之后我才发现我的十六年过的那么没有意义。
嘿嘿。很大的叶子吧~眼神太犀利，那就遮起来吧遮起来~
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是我担心的过多了。一时竟忘了大家都是小强，她依旧是乐天的。
昨晚想到一个词，感觉很能概括，只是突然间忘了。
最近总是看小说看到半夜两三点。眼睛累了，手机一放，蒙头就睡。
只是 翻来覆去像煎鱼一样 睡不着。想很多。
在胡思乱想中，迷迷糊糊地睡了过去。醒来的时候，近十个小时前想的事情只剩下片段了。
有一阵我还打算床头柜上放着一根笔和一张纸，半夜睡不着想到什么就记下来。
有时候我总会忘掉很深刻的梦境，即便是再醒着的时候无数遍的回想，也总会记不清。
我的梦啊~简直都是一部部的国产大片，情节跌宕起伏，狗血喷头，惊险有余还有点搞笑，再余留阵阵温馨。
想想，嗯，还真是恶寒。
我爱上了辛夷坞的文。她的语言并不是华丽的，反而很简单，简单到有种很平静的感觉。
然而总是在平静中，会让人有种心口被强烈的撼动的感觉。
我每次看她的书都有种小心翼翼的感觉。
很害怕她笔锋一转，人物的命运就因此改变，而变得沉重起来。
某天跟脑公在QQ上瞎扯淡，聊到了清华GG。
脑公说了一句让我永世不能忘的话。
“本来我和他在一起呢 就有一种 我在培养一只潜力股 然后我要眼睁睁的等着别人来入股的感觉……”
无语凝结。
不过脑公的气魄真的让我很崇拜。
她是我认为最关心我的人，虽然总是我在她面前像个二百五一样，什么都不懂。
但是，那种感觉很好，不能身临其境的人是无法感受到我暖烘烘的心的。
（啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的是M啊？！！！）
这是我有生以来过得最自在的一个夏天了。
我正期待着一场突如其来的大雨，呼呼的狂风吹在身上那有多惬意啊~
所以……秋天快来吧，我要过生日！！！！
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对过去不必耿耿于怀 对现在不必斤斤计较 对未来不必畏畏缩缩
始终还是没有回去。终究是我没有遵守约定。
我是想念的，一直都有在想念的。
学了素描之后临摹漫画之类的觉得手生了，好别扭（众人：你就是个别扭的人，认了吧~）
哈哈哈，看了会长是女仆大人。好喜欢三笨蛋。三头身好可爱啊~漫画里面后来出现的深谷同学很得我心水啊~喜欢呆呆的。哈哈哈
动画第六集里面拓海和美咲啾啾了~然后我就兴奋了。
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素描的20节课前两天上完了，又开始闲了。又变成了御宅状态了。
以前我是喜欢宅女这个称号的。不过我现在想出去晃悠了，但是有人叫我出去我却也懒得出门了。
嗯，然后我就把这种现象归功于空调病！（众人：明明就是你一身懒肉好不好……）
是的，一天到晚睡到腿脚酸软，头痛眼痛周身痛~唉~~~~
网购了个为人名服务的包。某天因为赶不上去素描班的公交车（眼睁睁的看着它跟我擦肩而过啊T^T），然后就突然拔了一根毛，割了肉，打的去也~
出租车师傅是个很健谈的人，一路上说了好多。看到我的包，“哟，红卫兵啊…”
我好感动，我背出去那么多天，他是第一个发表评论的。T^T。所以最后我出钱的时候我都爽快了些。（众人：靠，你是周扒皮啊？）
7/23是苍蝇的生日。打了个电话过去。胡扯瞎扯就扯了一个小时左右。一挂电话，就有一则来自10086的信息。余额不足请交费。长途啊长途~~
说话的时候我会担心说急了就扯到些让她难过的话，她说不想过今年的生日，我也知道为什么。开始在QQ上的时候她跟我说过得好压抑，看到之后我很难过。因为我还跟她在一起的那一年里，她是一个充满阳光的女生，整天把笑挂在脸上，让人很温暖的女生。那时我也知道她不只是有快乐的，她也会伤心流眼泪。那一天的晚自习，我很想安慰她，却也不知道该说些什么，说什么都是没有用的不是吗，能解决事情的半分吗？我便知道，人总是遇到不关己的事情时，总是表现得十分放得开。打电话的时候我想对她说些好好过，别压抑之类的话，但是整整一个多小时过去了，我都没有说出口。
我希望她会快乐，她是我一辈子值得珍惜的好朋友。
爱笑的女生总是会有好的命运。不知道从哪里听来看来的话，从前的深信不疑，也变成了现在的安慰一个。
有一天的晚上，我梦到爷爷了，是他去世后第一次我梦到他。梦里有个场景，爷爷一个人坐在祖屋里，我上去抱着他哭，好难过好难过。
我很后悔，离开乡下的那天，我去爷爷房里看爷爷，眼泪不住的流，看着爷爷消瘦的脸，伸出被子的手，我却没有勇气握上去。那便是最后一面。
想起以前爷爷说的话，眼泪又不住的流。
我很想您，我也很爱您。
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承受不了的，却也抛弃不了。 - [字言自语]
2010-07-25
從前我一直都熱愛被關注，被理解，被掛念。
那時顯然大巴不是個我所熱愛的好地方，我便遺棄了。
變了，什麽都會變，我的心境也會變化。
現在我所追求的是安寧。安靜而寧和的東西。
或許我被看做是個溫和的人，或許極容易相處，卻不容易靠近。
其實有時候我很想說 我有多矛盾，被謊言充斥的內心有多不安。
真的，沒有人真正的瞭解我，沒有一個人。
我也沒有企盼會有人能熟識我，因為只有真正的瞭解了之後，我的不堪就會衝破可笑的自尊暴露在大刺刺的目光中。
那時，我才是真正的不堪。終究叫人嫌棄。
我想歸隱于深山老林中，過著獨身一人的生活。便是這個原因。
我會爆炸的，一直一直的膨脹，只要小小的一根針，我就灰飛煙滅。
對不起。
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你有这种遭遇过吗？
去到一个地方，总是觉得好熟悉，似乎在梦中见过。
有人说那是因为当你在睡觉的时候，你的灵魂偷偷跑出去了，它去到了那个地方，并且记住了。
对此，我深信不疑。
不知道从什么时候开始，就很渴望失忆。
忘了吧，忘了吧，把一切美好的，不愿想起的，都忘掉吧。从新开始。
让你在何时何地能够放声大笑，以及，泣不成声。然后统统忘掉。
I had starded a hoax.
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我想象过未来，是闭上了眼睛用我的心认真地去想。将来周围会变成什么样子，还有，我会变成什么样子。
我会做什么工作？与我的理想有关吗？理想？我没有理想。想独自一个人跑到没有人认识的地方，开始生活。享受独自一人的生活的快乐与不快乐。
或许生活在宁静的村庄是我人生的向往。到处都是郁郁葱葱的树木。到处都弥漫着泥土的气味。到处都是纯真朴素的人。
也许是个被海包围的村庄。被蔚蓝的海水，蔚蓝的天空，青葱的树木所包围的宁静的村庄。房子上布满着青绿青绿的爬山虎。窗台上摆放着一盆含羞草，一张家人的相片。
每天房子里都会有音乐。而我会随着音乐跳起舞来。尽管我并不擅长。
村子里的人很热情，都是善良的人，心灵很干净的人。我们会围在一起谈天，享受刚烤好的曲奇。
有时候会下起雨来。我趴在窗台上，看着打在窗户上的雨水，它们会掉落到土地上，然后滋润大地。
看着小孩子跑到雨水下玩耍，最后在父母的呵斥下心不甘的躲进伞下，跟着回到没有雨水的家。
后来，雨停了。到处都弥漫着被雨水冲刷后的清新的气味。
我赤脚走在湿漉漉的沙滩上。享受这宁静的村庄给我带来的心灵的安宁与许许多多无法言语的美好。
只是，这份宁静在哪里？怎么也找不到。
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下个星期一考试。看老天爷的了。让我蒙对几题。
天气越来越热。因为暑假快来了。
下雨了，但是伴随着雨水而来的还有阵阵的雷鸣。
记得以前雨下的很大很大，东方的足球场都被水淹没了。
于是我们穿着拖鞋，短裤，到水能淹没到膝盖的球场打水仗。
我们的笑声与溅起的水花一起，永远保存在我的心里。
那便是夏天最美好的记忆。 我会永远爱你们。
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一直在我的心里，从来没有忘记过
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如果有话对我说，对我的日志有话说请点击日志最下方的评论就可以了。
我要让我的大巴有一个很新的开始。ok，我会好好爱它的。
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嗯，他没有我想像中的好。
和北叉通了电话，我好想好想她，以至于想要按下拨通键的手还犹豫了一下，嗯，因为害怕，害怕拨通了之后我会不知道要说些什么 。她说我说话的语气变了，有北京腔了，我很高兴她能感受到我的变化。挂电话之前她叫我不要哭，但是鼻子还是酸了。
thanks突然很想说感谢，你们让我有了一段特别并且美好的回忆。我不会变，再次见到你们的时候我还是那个我，你们记忆中的我。
我有多想念，我有多怀念。想念现在的你们，怀念过去的我们。一张张像花一样绽放的笑脸。
很失落，很寂寞，不想多说。
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模版很好看吧，这是从别人那里拿来的，本来旁边有广告的，被我弄掉了。
我把日志都隐蔽了。因为突然心血来潮，看我以前写的文章。发现自己太过幼稚，貌似从来没有成熟过。
不说太多了，免得说我啰嗦。我飘呀飘呀飘飘到你的被窝里。哈哈大家晚安
2009/5/17 24:20
矫情女要大改造。
I missed you.I'm missing you.
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